Pendant très longtemps, j'ai vécu seule. J'avais pourtant de la famille, des amis mais il me manquait une chose. Il me manquait LA personne à qui j'ouvrirai mon c½ur et qui m'accepterai telle que je suis. J'ai beaucoup souffert de cette absence. Pour moi, le bonheur n'existerait pas, tant que je n'aurais pas trouvé ce que je cherchais. J'ai cherché, abandonné, re-cherché, re-abandonné... Et j'étais persuadée que c'était l'amour qu'on me porterait et que j'offrirai en retour qui me comblerait et me rendrait heureuse. Puis... J'ai trouvé LA personne... Est-ce que ça allait durer longtemps ? Je n'en n'étais pas sure. J'avais sans cesse cette crainte de le perdre. Je l'ai perdu une fois. Mais ceci est du passé et je renonce à y repenser. Je ne devrais même pas l'évoquer, je m'étais juré d'effacer ce passage. Mais je pense qu'il n'était pas si insignifiant que ça. Car ce qui s'est passé en perdant l'amour, m'a réellement ouvert les yeux. Et peut-être avons-nous mûri grâce à cet épisode de notre vie ? J'ai été heureuse. L'avoir trouvé m'a changé. L'avoir trouvé m'a rendu le c½ur plus léger. Je pouvais enfin sourire sincèrement. J'aimais et on m'aimait de retour. J'espère d'ailleurs, que c'est toujours le cas. Ca doit l'être après tout. Deux ans... Ce qui me fait le plus peur désormais, c'est d'avoir ouvert mon c½ur. D'avoir fait confiance et d'aimer à un point démesuré. Et si tout se terminait ? Si les sentiments partaient ? Si la distance nous séparait ? Avec des « si » on referait le monde. Et je préfère ne pas penser au pire, malheureusement, ces idées, ces hypothèses viennent d'elles-mêmes s'incruster dans ma tête. Je suis heureuse. Je crois. Mais ce n'est qu'une infime partie. En réalité... Je ne sais plus trop si je le suis. Je suis tellement craintive de la vie. Tellement dégoutée. Tellement apeurée... Parce que j'ai envie de faire des tas de choses avec lui. De passer une assez bonne partie de ma vie avec lui... Mais est-ce possible de trouver le grand amour, la toute première fois... ? Si oui... Alors j'espère que c'est mon cas.

# Posté le mardi 23 juin 2009 12:49

Modifié le jeudi 05 novembre 2009 16:44

C'EST L'HISTOIRE D'UNE S ET D'UNE L ...

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Cécile : Ils comprennent même pas les nombres complexes!
Aurélie : Sérieux ??!!??
Cécile : Ben ouais.
Aurélie : Remarque moi non plus xD
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C'EST L'HISTOIRE D'UNE S ET D'UNE L ...

# Posté le lundi 02 novembre 2009 16:21

C'était lui l'Homme de ma vie... Et ce sera toujours lui.

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Tout simplement car je ne peux regarder une photo de lui sans penser à tout ce que j'ai vêcu ces années. Sans imaginer aux moments que l'on passerait s'il était encore parmis nous. Tout simplement parce que lorsque je regarde une photo de lui, je me met à pleurer telle une petite fille, retrouvant l'innocence qu'il aimait tant.
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C'était lui l'Homme de ma vie... Et ce sera toujours lui.

# Posté le dimanche 01 novembre 2009 16:58

Reflexions du 30 Octobre 2009.

Quand j'y repense... Chaque fois que je vais sur sa tombe, je repars avec la même impression, la même certitude. Celle que ma vie ne sera pas longue. Je sais que je suis vouée à mourir tout comme eux. De la même maladie. Du moins presque. Et chaque fois que je repars du cimetière, je me pose cette éternelle question "quand?" Qui sait?! Peut-être que je refuserais de me soigner. Peut-être accepterai-je la mort telle qu'elle. Après tout... On meurt tous un jour. Ils y sont pratiquement tous passés. Et heureusement ils ne sont pas tous morts! Mais serait-ce une sorte d'acharnement ou de malédiction?! Je me dis, qu'en raisonnant ainsi, je devrais justement profiter le maximum possible de la vie qui m'a été donné... Malheureusement, je n'y arrive pas. Je ne pense qu'à ça. Quand? Comment? Lequel? Pourquoi? Et une seule affirmation me vient à l'esprit... Que ça en finisse le plus rapidement!
Il y a des personnes faibles qui ne voient pas l'intérêt de vivre sur cette Terre... Je pense en faire partie. Mon estime est si peu présente. Peu importe. Comme je le dis toujours, ma mort ne sera pas une grande perte. C'est vrai... Sur le coup, les personnes qui disaient vous aimer, pleurent. Sont en deuils. Vous rendent hommage. Pensent à vous. Puis petit à petit... Les souvenirs persistent mais ne refont plus surface comme pendant un temps... On vous oublie. On parle de moins en moins de vous. Vous devenez un souvenir lointain. C'est cela la nature humaine... Tout aussi pourrie soit elle.

# Posté le lundi 05 octobre 2009 12:46

Modifié le samedi 31 octobre 2009 19:39

Aurélie Z - 18 ans - ♥ - Photo/Danse - Gagny Myspace // Facebook

Aurélie Z - 18 ans - ♥ - Photo/Danse - Gagny Myspace // Facebook

# Posté le mardi 23 juin 2009 12:10

Modifié le samedi 17 octobre 2009 06:36